DESPERATE PAPOUNET'S WIFES

Previously in Desperate Papounet's wifes (ICI) : Le Père Noel est parti. Finie la magie, les paillettes, les lumieres et les mensonges gros comme des renes qui volent. Place au suspense. Au thriller. Au nouveau roman de Stephen King ...

SAISON 04, EPISODE 02 :

ELLE PARLE AUX FANTOMES

Tout se bouscule, en ce debut d'annee 2012. Tu viens de feter tes 4 premieres annees de vie extra-utérine, Lisa, et deja j'aperçois en toi un bouleversement psychique (oh non, pas deja ?!!). Chaque jour, ta mere et moi apprenons à te connaitre. Cela fait 4 ans que ca dure. Tu es un laboratoire à pattes, sache-le, où les chercheurs (nous) observent, testent, tentent, manipulent, valident ou infirment les résultats, pour générer d'autres expériences au fur et à mesure de ton evolution (sacré boulot, hein?!). Et les resultats sont ... effrayants etranges angoissants dignes d'un thriller où l'enfant, personnage central, arrive a foutre les jetons à un public entier venu regarder l'adaptation du dernier Stephen King dans les salles obscures...

Au moment où ta naturopathe (Marie, spécialiste du traitement de l'eczema ? Pour le moment, elle reste la reine des surgelés, uniquement) nous demande si tu as des peurs (ben non, on voit pas, elle n'a peur de rien, ma fille ! Une dure à cuire, j'te dis!), un phénomène étrange est venu nous contredire. Hasard, comme par hasard.

Un cauchemard, quelques nuits plus tôt.

Et tu profites de cette soirée pour m'assurer que tu ne veux plus dormir dans le noir. Nous t'y avons habitué depuis ta naissance, pourtant. Et jusque là, le noir était ton ami...

Mais ce soir, tu veux et tu exiges une lumière pour t'endormir (t'as rencontré un commercial d'EDF ou quoi ?!). La porte grande ouverte devient presque un ordre. Mais alors quoi ?! Pourquoi ce changement brutal?

J'ai cru tout d'abord à un jeu auquel tu voulais t'essayer pour retarder un peu plus l'heure de dormir (tu excelles dans le domaine), les 20 minutes de gagnées avec la lecture d'une de deux trois quatre histoires, avec le verre d'eau, et le mouchage du nez ne suffisant pas.
Comme si la comédie ne semblait pas m'alarmer plus que cela, tu as pris cet air apeuré en me faisant part d'une chose que j'ai mis du temps à réaliser (long à la comprenette, el padre, hein ?!). Le petit sourire que j'esquissais (oui, c'est vrai, j'avais un doute) s'est vite transformé en moue dubitative. Puis, l'inquiétude s'est installée. Pour enfin laisser place à cette sorte d'angoisse qui noue la gorge à la vue de la scène classique (gloups !)- mais toujours aussi efficace - de la petite fille, prostrée dans son lit, se cachant sous les draps pour ne pas voir le petit garçon qui se tient debout devant elle, muet comme une carpe, la regardant fixement, tel un fantome...

Putain, mais tu fous les jetons avec tes histoires, Lisa ! Mais il n'y a pas de petit garçon, ici. "Les cheveux blondes" ? Tu l'as vu dans ta chambre et il te fait peur ? J'ai essayé, tant bien que mal, de jouer le role du papa protecteur devant ton imagination debordante (et .. si c'était vrai ?! Stephen, au secouuurs !).
Je tentais de te rassurer (me rassurer moi-meme ?). T'assurer que tes parents ne sont pas très loin, juste dans le salon, si besoin. Qu'il n'y a rien à craindre. L'expression sur ton visage et les larmes qui perlaient tes joues rendait la scène terriblement angoissante. La peur se lisait sur ton visage.
Et je n'eus que la lumière et la porte ouverte comme alternative.

J'avais des petits frissons en sortant de ta chambre, j'avoue. Même si cela semble irréaliste, le simple fait que tu puisses me parler de ce petit garçon, droit debout devant toi, dans ta chambre, au doux prénom de "Marguerite" (bon, là, il y a un bug dans le scénario) fait quand meme froid dans le dos.
Et je peux comprendre qu'il te foute la trouille, ce con marmot. Mais franchement, tu pourras lui dire, la prochaine fois que tu le rencontres, que son prénom casse un peu l'effet 6eme sens. Marguerite. Tu es sure que ce n'etait pas une vache ?!

Cela fait trois jours maintenant que tu souhaites t'endormir avec la lumiere. En ce moment, ce sont les soldes. Peut-etre devrais-je en profiter pour acheter une veilleuse ... et le DVD du dernier Stephen King pour comprendre comment parler aux fantomes (non je ne me moque pas,Lisa, je compatis)

Fin de l'episode : Brrrr, ca fait froid dans le dos, ton histoire, Lisa. Mais on sait très bien que ce que l'on voit dans les films à suspense ne sont que pure imagination. Hein ? On le sait, ça ?! Il n'y a rien de vrai, là-dedans ... (gloups quand meme)

SAISON 04, EPISODE 03 à suivre prochainement ...

Previously in Desperate Papounet's wifes (ICI) : L'enquête avance et l'eczema de Lisa semble aujourd"hui reculer. Merci qui ? Certainement a maman qui se charge de badigeonner le corps d'huile à l'Aloe Vera matins et soirs, sous les conseils de la naturopathe ... l'enquête n'est malheureusement pas terminée car l'eczema est vicieux, malin, demoniaque. Peut-etre se cache-t-il un peu aujourd'hui pour ressurgir plus fort demain ?! Quoiqu'il en soit, la saison 03 s'arrête là où l'eczema s'estompe (peut-être pour conjuger le sort).  Nouvelle saison ici, et maintenant.

SAISON 04, EPISODE 01 :

LE PERE NOEL ALSACIEN

Le 25 décembre arrive. Et même si chaque année, c'est un eternel recommencement, lorsqu'on a des p'tits filous dans les pattes, rien n'est jamais pareil.

Le premier Noël, il suffit de se pointer en magasin, landau à la main ou maxi-cosi sur le caddie, choisir les prochains cadeaux qui feront plaisir au moustique qui roupille grave dans le caddie (et on croit deja les connaitre suffisament pour oser choisir le petit hochet à grelots verts et rouges alors qu'une simple bouteille en plastique ou un carton lui sera d'une plus grande utilité pour les semaines à venir), et les poser au pied du sapin le jour J pendant que l'un des adultes, débarqués en nombre, donne le dernier bib' de la soirée pour toute diversion (dois-je là encore signaler que c'est inutile, le moustique ne captant rien aux agitations qui règnent autour de lui?!). Et biensur, tout le monde s'esclaffe, s'emerveille et s'amuse à regarder l'insecte biberonnant dechirer les paquets cadeaux et les bouffer au lieu de jouer avec le hochet à grelots verts et rouges ou le superbe telephone Kittie musical (merde, ca nous a couté un bras à tous et il bouffe le papier, lui?!) - T'inquiète, mamie, le telephone servira dans 2 ou 3 ans ...

Le deuxième Noël, changement de stratégie. Le moustique tient normalement debout (plus ou moins bien, avec ou sans déambulateur), a l'oeil plus vif, le geste plus précis et l'intelligence accrue. Aie ! L'adulte doit redoubler de vigilance et l'idée d'aller faire les dernières courses de Noel avec le niakoué dans les pattes est à (presque) à banir. Même s'il ne dira rien, tout s'enregistre dans son cerveau et il saura faire un jour la relation et posera inevitablement la question "c'est pas le cadeau que tu as acheté que vient de me refourguer le Pere Noel ?" (Voleur de Pere Noel, tiens!). Au lieu de cela, penser plutot à inviter le Pere Noel à une heure pas trop tardive (papi fera tres bien l'affaire si le Pere Noel ne peut se deplacer) pour voir le moustique émerveillé (waoouh, ce bide !!), déboussolé (on s'est pas deja rencontré a la Foire Fouille, nous?), interloqué (c'est quoi cet accent alsacien ??) ou désespéré (allez, c'est bon papi, j't'ai reconnu - pour les yeux les plus affutés). Mais la plupart des moustiques d'à peine deux ans n'y verront que du feu ou ignoreront meme jusqu'à la presence du vieux bonhomme rouge dans le salon (désolé, papi, tu repasseras l'annee prochaine). Les cadeaux sont alors déballés presqu'aussi sauvagement que le premier Noel (oh non, le papier, on ne pourra pas le ré-utiliser, pfff !) et les jouets à l'intérieur des paquets auront un peu plus d'interets pour l'enfant (qui a dit "gâté" ?).

Troisième année. Troisième Noel. Un Noel par an, c'est classe et c'est a chaque fois une nouvelle epreuve (toujours plus dure) pour les parents. Les magasins sont définitivement à banir pour les humains de moins d'1.10m (oui, mimi mathy a le droit, elle a sa carte de fidelité, elle!). Et les cadeaux sont enveloppés et cachés de la vue des memes petites betes qui pourraient tomber dessus et croire que tout ceci est pour eux. La chanson de Tino est chantée à tue-tete, maintenant. Les paroles récitées, et récitées encore jusqu'au Noel suivant (entendre encore "petit papa noel" en juin rend la situation anachronique), preuve qu'ils pensent aux festivités prochaines à peine sortis des précédentes. Papi se couvre à nouveau de son costume CocaCola, prend son accent alsacien (pourquoi alsacien ? Je ne sais toujours pas) pour eviter qu'on ne le reconnaisse et parle aux enfants qui l'observent et l'écoutent avec une attention telle qu'elle trahit leur crédulité. Les cadeaux à la main, les enfants n'osent pas faire un bisou au Pere Noel Strasbourgeois (parce qu'il n'a meme pas ramené de choucroute à papa !!!) avant qu'il ne sorte de la maison et s'eloigne en saluant ses habitants. Les enfants ne pensent alors meme plus à ouvrir les paquets, mais restent debouts, collés à la fenetre et se demandant s'il reviendra pour apporter la choucroute à papa ...

La quatrième année est arrivée. On y est, là. En plein dedans. Comme l'année précédente, les cadeaux ont été emballés et rangés à l'insu du plein gré des enfants (chuuut, ils sont toujours dans l'ignorance et les parents, dans le mensonge). Parce que la notion du temps n'est pas encore bien intégrée, Avent a inventé le calendrier qui fait patienter et les chocolats pour les rendre dépendants très jeunes (bon, ok, les filles sont avantagées parce qu'elles n'ont pas besoin d'Avent pour être addict au chocolat). Merci Avent. Merci d'aider les parents qui tentent de leur faire comprendre depuis des mois que le Pere Noel arrivera dans 30, 29, 28 ... gros dodos. Aussi, cette 4eme année, Papi pourra se parer de tous les costumes du monde et prendre la voix du Grosquick alsacien, le risque de se faire demasquer est trop grand. Car les moustiques sont devenus de vrais logiciels de reconnaissance de forme et de reconnaissance vocale. Impossible de les niaiser. Inutile de le tenter, au risque de faire apparaitre le vrai visage du monde féérique dans lequel nous, adultes, les avons plongés depuis leur premier Noel (omettre n'est pas mentir, dirons nous pour nous donner bonne conscience). Non, cette année, Papi et sa barbe blanche resteront dans le jardin (mais il est Norvegien, à la base, donc, resistant au gel, non ?!) et ne pourra s'approcher de la maison à moins de 10 metres. Cette annee, il faudra les faire attendre le lendemain matin et se projeter quelques dizaines d'annees en arriere pour les voir s'emerveiller devant le sapin entouré de milliers de cadeaux. 

Tu vas donc vivre ton 4eme Noel, Lisa. Et tu es prete. Ce matin, le calendrier Avent ne contenait plus qu'un seul chocolat. Et tu as bien compris que le Pere Noel virevolte deja dans les airs avec ses renes et son traineau (mais comment font-ils pour etre si credules ?!) et qu'il ne passera dans la cheminee (et si on cramait quelques buches, ce soir, tiens ?!) des enfants sages. Les enfants sages. Aaaah, ca, c'est un concept qu'on a usé et usé encore pour calmer tes ardeurs de petite fille démoniaque à tes heures. Dire que ca marche serait mentir. Mais nous n'en sommes plus à un mensonge près, hein ?

Lola, quant à toi, tu n'es qu'a la premiere etape. Ton premier Noel où nous sommes fins prets, nous autres adultes, à faire une croix sur le beau papier cadeau que l'on aurait aimé utiliser pour d'autres occasions. Bouffer du carton fera aussi parti de tes premieres exaltations hivernales et si nous ne sommes pas vigilants, tu feras ta première occlusion intestinale. Les "non, Lola, non!!" font fuser, c'est certain.

C'est donc Noel, et ses cadeaux.

Et je profite de l'occasion pour souhaiter d'excellentes fetes à tous les copinautes et leur famille. Joyeux Noel a tous et toutes !!!

Fin de l'episode : Noel et ses cadeaux. Noel 2011 arrive a grands pas. Et Caroline a gouté aux joies - que dis-je? -au bonheur extreme (!!!!) de voir sa boite aux lettres remplie d'un colis qu'elle a gagné à la force de son pif. Parce qu'il fallait du pif, pour trouver le quinté des fantasmes d'adolescent boutonneux que je fus (Sharon Stone, Sophie Marceau, Catherine Zea-Jones, Sandra et Claudia Schiffer) lors du concours "100% papounet Noel" lancé il y a un mois. Bravo a elle et a toutes celles qui ont joué le jeu et encore joyeux Noel a toutes !

SAISON 04, EPISODE 02 à suivre prochainement ...

Previously in Desperate Papounet's wifes (ICI) : Une mouette qui a enfin trouvé le sommeil et qui préfère pêcher la journée. Voilà une bonne nouvelle ! Et sa soeur, qui se change en crocodile pour peut-être mieux dévorer la mouette ... (une moins bonne idée)

  Saison 03 , Episode 08:

L'ENQUETE DU CROCO

Christian, es-tu là ? (tu ne sais pas qui est Christian ?! Clique donc ici !)

On y a repensé, ta mere et moi. Au moment où la crise d'eczema revenait en force. Une crise comme jamais tu n'en avais eu, Lisa. De l'urticaire partout sur le corps. Un remake d'Elephant Man aurait pu etre tourné
ici meme, si ton visage n'avait pas été épargné. Une poussée d'eczéma acerbe qui t'a assaillie sans que nous ne comprenions ni pourquoi, ni comment. Une peau de crocodile.Les jours qui ont précédé ont été passés en revue. Comme à chaque fois,
Une véritable enquête policière et scientifique a du être amorcée. Rechercher en premier lieu les faits et gestes qui sont sortis de l'ordinaire durant les quelques jours précédant le drame.
Un calepin pour tout noter. Soigneusement décortiquer l'alimentation en premier lieu. Nous savons la victime allergique à l'oeuf, la moutarde et au lait de vache (les analyses sanguines sont là pour le prouver).
Aller a la rencontre du voisinage pour recolter leur témoignage. L'ecole et sa cantine. Un suspect de tout premier choix. Oui, mais très vite ecartée de la liste (ta maman se charge de te faire manger à la maison chaque jour pour notamment contrôler tout ce que tu ingurgites).
Reste le hasard des collations en cours de matinées scolaires. Ecarté aussi, si l'on se base sur l'appel de ton instit' (prévenant, le bougre !) avant qu'il ne te donne du chocolat dans lequel "il pouvait y avoir des traces d'oeuf" comme le signalait le paquet.
Les recherches se sont ensuite focalisées sur l'environnement. Les deplacements non conventionnels. Les habitudes bafouées. Les sorties. La météo. L'air. L'humidité. Se focaliser sur cette location d'une maisonnette poussiéreuse au pied des pyrenees, le week-end précédent. Les yeux rouges et la toux sèche s'invitant au beau milieu des prés, pour toi. Un asthme nocturne que j'avais du mal a cacher pour ma part. Oui, la maison était hantée de bestioles indéfinissables, mais microscopiques (heureusement, sinon, je leur aurais fait leur fête). Et oui, cette maison est aussi suspecte que les possibles traces d'oeufs dans le chocolat. Mais qui incriminer vraiment ?
Alors les recherches se sont accentuées avec une nouvelle analyse de sang (un an après, le bilan), et un complément d'enquête allergique auprès d'un des plus grands allergologues de Toulouse.
L'un des plus grands allergologues (mon c...alepin, vite !). Est-ce pour autant que nous devons lui faire confiance ? J'en doute. Oui, je mets la parole d'un expert en doute (à trop pousser le vice de l'expertise, on en oublie l'environnement autour). Parce que "soigner"  l'eczema à coup d'antihistaminique quotidien (un par jour, oui, Lisa ! On parle de dopage en sport, non?)
et d'application de corticoïdes sur les parties du corps d'un enfant de 4 ans (bientot, Lisa, bientot) donne plutot l'impression que l'expertise n'est qu'un concept pour camouffler ce fleau et non soigner sa cause. Et je ne te parle pas de l'anxiolitique caché dans ce medicament qu'il a prescrit en cas de grosse crise urticante. T'endormir pour eviter les grattages intempestifs. Super idée, non ?! Que dire de cette magnifique idée de te badigeonner le corps de cortisone  sans se soucier des conséquences de ton avenir ...

Doit-on lui rappeler que la cortisone est un perturbateur endocrinien et que l'appliquer continuellement n'est evidemment pas innocent  ?  Oui, tout comme ta maman, je suis estomaqué de voir combien cette medecine traditionnelle semble perdue. Et irresponsable (oui, j'ose). Et tu le comprendras certainement, nous ne voulons pas être responsables de leur irresponsabilité (qui a dit incompétence ?). Biensur, c'est quand meme avec interet et bienveillance que nous avons étudié les resultats de tes derniers tests sanguins (ah, enfin, ils sont tombés !).
L'oeuf, la moutarde et le lait font toujours partie des aliments à éviter (ça, c'est bon, on sait gérer maintenant). A cela il faut aujourd'hui ajouter les acariens (les p'tites bêtes à qui j'aurais dû faire la fête), les pollens et graminées (on se doutait que quelque chose n'allait pas quand tu toussais après avoir courru dans l'herbe), ainsi que les moisissures. Tu es gratinée, dis moi, ma pauvre petite fille !
L'enquete avance. L'étau se resserre dangereusement sur la maisonnette poussiéreuse (dis à la proprio que nous n'y retournerons plus ou la fiesta risque de tourner à la grillade).

Cela fait trois semaines maintenant que tu traines des plaques d'eczema sur le corps. Trois semaines que tu te grattes sans meme t'en rendre compte. Trois semaines que tu ne supportes plus aucune creme sur ta peau. La moindre goutte d'eau t'est irritable. Il te suffit d'entendre que l'on va prendre une douche ou un bain pour que tu te mettes à hurler, aujourd'hui. L'idée que tout ton corps pique t'est insupportable.
Voilà où nous en sommes aujourd'hui...

D'autres solutions non expérimentées s'offrent encore à nous. C'est vers la naturopathie que ta maman s'est tournée depuis deux semaines. Une séance par semaine. Dix allergenes ou mauvaises assimilations sont les cibles de madame Naturo (non, elle n'est pas japonaise, pourquoi ?). Y croire ou pas ? Trop tôt pour le dire. Mais qu'avons nous a perdre ? Qu'as-tu a perdre, Lisa ? Si rien n'y fait, ca sera la cure thermale. Trois semaines sont necessaires, a priori, pour calmer les ardeurs. Calmer et non soigner ?
Là encore, nous verrons bien mais cela fait partie du projet printannier.

Et puis ... et puis, si nous retournions voir Christian ? Christian. Le vaudou blanc (tu ne sais toujours qui c'est ?! Mais clique ici, non de diou !). Celui qui nous avait été recommandé par une amie. Celui qui avait reussi a guerrir l'eczema d'un ado. Celui qui offre son "don" à ceux qui veulent. Cela n'avait pas fonctionné, il y a un an. Mais il ne t'avait pas pu te toucher comme il l'avait souhaité. Comme il l'aurait été souhaitable.
Travailler à partir d'une photo n'a rien de concret. Et je me souviens de cette hesitation qu'il avait eu, alors que ta maman etait enceinte de ta petite soeur Lola.
-"... tout ira bien pour le bébé" avait-il enfin clamé. Pour le bébé. Et pour la maman ? Pourquoi avoir précisé cela ? La suite ... on la connait. Ta maman avait eu des complications à l'accouchement. Et s'il l'avait "vu" ?
C'est pourquoi cette idée de le revoir nous est revenue en tete, aujourd'hui. Une seconde chance. Un retour chez Cricri d'amour. Pourquoi pas ?
Qu'avons nous à perdre ? Nous, rien. Toi, ta peau de crocodile ...

L'enquête n'est pas résolue. Mais sache que les filets sont aujourd'hui bien serrés et que nous mettrons tout en oeuvre pour attraper tous les caimans qui trainent autour de toi ...

Episode terminé. Fin de la saison aussi. Noel approche et le concours touche à sa fin. Une nouvelle ère s'annonce. Et bientôt le nom du nouveau gagnant au concours pour gagner le livre "100% PUR PAPA TOUT NEUF". Quoi ? Tu n'as pas encore participé au concours ??? Clique donc ici, tout se termine le 15 decembre, viiiiiiiite !

Fin de la saison 03 : La saison 04 commence bientot ...

Previously in Desperate Papounet's wifes (ICI) : En attendant Noel et son petit papa 100% plus ou moins neuf, la vie continue. Tant bien que mal. Les nuits et les journées sont indissociables. Lola y est pour quelque chose, c'est évident. Et l'impensable arriva ...

  Saison 03 , Episode 07:

LAISSE-MOI REVER

Une journee plutot banale qui debuta.
7h30 du matin. Mon harem est encore endormi. Je passe le pas de la porte pour une journee de boulot. La derniere avant le week-end. Content et pas content a la fois. Deux jours pour profiter de sa famille. Deux jours de repos (wa le bol !). Oui, mais cela signifie aussi que c'est à moi de prendre le relais. Levers nocturnes pour nourrir "Lola la mouette" (ca fait pseudo de truand, ca, hein ?!).
Depuis une semaine, la bronchite s'est (presque) estompée. Depuis une semaine, elle a repris un rythme regulier. Et la regularité passe par un "gavage" a minuit, et un autre à 4h du matin. Une regularité sans faille. Malgré nos tentatives pour tout faire derailler. Malgré nos essais pour la deplumer (et la mouette est rieuse, l'effrontée !).
Rien ne la perturbe donc et ce matin, je me sens deja fatigué du week-end qui m'attend (laissez moi aller au boulooooooot !! Ahh si mon chef pouvait lire ceci).

Le soir tombe et je viens de rentrer au bercail. Sur le rocher, je vois ma petite mouette, fière comme une mouette, espiègle comme une mouette, rieuse comme une mouette (tu vas en chier, cette nuit, papa !).
Je viens d'apprendre que cette petite là a passé sa premiere journee complète a la creche. Une place se liberait. Maman a accepté. Une sociabilisation qui fait du bien a tout le monde. Ta maman a eu sa première journee seule. La mouette et l'embeteuse de mouette (Lisa) ont passé leur vendredi avec leur tribu respective.
Il est 19h30. Un dernier bib' avant le coucher. A tout à l'heure, Lola. On fait comme ca : minuit, minuit et quart.

Une heure du mat'. Le cri de la mouette vient de fendre la penombre (t'es a la bourre, tu pechais le gardon ou quoi?). Et je viens de me prendre un coup de bec en plein reve. Je tente le replacement delicat de la totote dans le bec du palmipède. Et me recouche. Une oreille attentive. J'ai du mal a me rendormir, pret a surgir en cas de nouveau cri. Car s'il y a nouveau cri, c'est que le ventre est vide. Assurément (point de gardon, peche infructueuse).
Le nouveau cri dechire la nuit. Je me leve comme une bombe. Toujours ce souci de faire bref pour eviter de reveiller les autres membres de mon harem. 5h du mat (?!!). Hurmfff, je me suis rendormi alors ?!!
La totote-leurre avait fonctionné une fois. Pourquoi pas deux ? Le bec est grand ouvert. Et se ferme expréssement à l'appel du silicone. Je me recouche, certain de me relever dans la minute qui suivra.
Une minute. Deux. Trois ...
Le matin s'est levé et Lisa appelle. 7h30 du matin. Incrédulité. J'ai du mal à y croire. J'ai du mal à me dire que tout ceci n'était pas un rêve. Ta maman ne me croit pas, d'ailleurs. Je viens de lui annoncer que tu as fait ta nuit, Lola. Sept mois et demi, et ta premiere nuit sans biberon. Trop beau pour etre vrai. Nous n'en revenons pas. J'en pleurerais presque (j'ai dit presque).
Trois jours plus tard, nous restons toujours sur nos gardes. Mais nous comptons bien 4 nuits completes successives !! Parfois nous entendons encore ces cris qui dechirent le silence nocturne. Parfois nous nous levons pour replacer la totote. Parfois non. Et les cris s'estompent presque instantanément. Chose impossible il y a encore une semaine. Que s'est-il donc passé ?
La creche. Ca semble absurde. Une journee de creche pour quatre nuits de sommeil ? Je signe où ? Aujourd'hui, tu as fait une demi journee. En avons-nous pour deux nuits de rab' ?
Depuis ce jour là, je ne me l'explique pas, mais tu prends ta dose de lait journaliere. Sans broncher. Et tu t'endors le ventre plein. Inutile alors de vouloir pecher le gardon en pleine nuit.

J'ai une autre explication, bien plus rationnelle. Quelques jours auparavant, je t'avais expliqué qu'il n'était pas necessaire de reveiller papa et maman la nuit. Qu'ils etaient fatigués. Qu'il fallait les laisser dormir. Et qu'il fallait bien manger la journee pour ne pas le faire la nuit. Tu m'avais regardé. En souriant (tu te fous de moi, là, ou quoi ?! Ouais, tu comprends que dal, oui !). Et si ... ? Mouais, ca semble aussi peu probable qu'une journée en crêche.

Qu'importe! Tu nous permets aujourd'hui de rever, Lola. De rever à une autre vie. A une nouvelle vie. Une vie où l'on vit le jour et on dort la nuit. Nous nous accrochons a cela, aujourd'hui, Lola. Au moment meme où nous nous demandions comment nous allions nous en sortir. Comment sortir de ce piège. Comment enrailler ce cercle vicieux.
La reponse, nous ne l'avons pas (je vais croire alors que l'appel desespéré que je t'avais lancé a été capté, traduit, compris et appliqué, rien que ça !) et je ne peux donner la solution miracle aux autres parents qui se sentent desarmés devant cette atrocité (et je pèse mes mots).
Mais faut-il vraiment l'avoir pour espérer vivre normalement ?

Ce soir, on croise encore les doigts....

Fin de l'épisode : Toujours groggys par ces hallucinations, l'espoir est palpable mais tellement fragile. Il suffit qu'un grain de sable dans l'engrenage. Il suffit d'une recrudescence de gardons dans l'océan pour que tout s'arrete a nouveau. La faim. Nonnnnnn !!!! Alors, il ne nous reste qu'à attendre. Attendre et espérer. Dure réalité de parents epuisés...  

Epuisés ou pas, vous, parents, etes les bienvenus pour participer au concours en jeu actuellement pour gagner le livre "100% pur papa tout neuf" dont je suis l'auteur, (facile, il est en fond d'ecran). Il y aura forcement un gagnant; Il suffit de repondre a la question pifomètre de PETIT PAPA NOEL (il suffit de cliquer).  Fin du concours le 15 decembre. Noel approche. Depechons, depechons ...

SUITE DE LA SERIE ... TRES PROCHAINEMENT